“你是哥哥（姐姐），要學(xué)著幫爸爸媽媽分擔(dān)，要照顧好弟弟妹妹”

　　“你比她大那么多，為什么不知道讓著弟弟妹妹”

　　“你就給妹妹玩一會怎么了，這么大了怎么這么不懂事呢”

　　“你太讓我失望了，原本那么乖的孩子，都知道讓著外人，怎么就不讓著自己的弟弟妹妹呢”

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　　不知道這些話你們耳不耳熟，反正生在二胎家庭里的我耳熟能詳，最開始父母決定要爸爸媽媽的時(shí)候，還會意思意思名義上跟我“商量”一下，然后給我畫很多大餅，什么“以后你就不會再孤單了”，“等爸爸媽媽不在了，世界上你還能有個依靠”，“多一個人愛你多好啊”。

　　同時(shí)也會跟我保證，“你放心，就算有了弟弟妹妹，你也是爸爸媽媽第一個孩子，我們會永遠(yuǎn)都愛你”。

　　當(dāng)我在糖衣炮彈下點(diǎn)了頭之后，一個有點(diǎn)丑的大頭寶寶出現(xiàn)在了我的家，哦，不對，是我們的家。

　　從此之后媽媽的口頭禪變成了，“你就不能看著弟弟嗎”，“你讓一讓弟弟怎么了”，“那個玩具給弟弟玩一會，你等會再玩”，“弟弟不能吃辣，我們今天不要辣的了”……

　　我怎么突然之間感覺不到爸爸媽媽的愛了呢？

　　學(xué)校要開家長會，媽媽說弟弟最近不舒服我就不去了，爸爸說家里有了弟弟經(jīng)濟(jì)壓力很大，我不能請假要給弟弟掙奶粉錢。

　　我就這樣被拋棄了嗎？

　　一次又一次我學(xué)著不再像以前一樣，對爸爸媽媽要求百分百的愛，我勸自己畢竟有了弟弟了，那我就要百分之五十吧，但是后來我發(fā)現(xiàn)連50%我都沒有了。

　　所以我開始不再期待，不期待爸爸媽媽可以靜下心來和我聊最近的心情；不再期待我想要的驚喜，他們可以第一時(shí)間感知到，然后偷偷為我準(zhǔn)備下；也絲毫不再期待爸媽可以帶我來個，像以前一樣沒有弟弟的三人游。

　　很多時(shí)候我覺得我真的很無助，而這種無助除了在家庭生活里無處不在，我發(fā)現(xiàn)成年后的自己在面對他人的時(shí)候，也開始不再敢輕易信任，也不敢要求別人給我對等的愛和對等的待遇。

　　我不知道我到底是怎么了……

　　關(guān)于這種情況美國心理學(xué)家馬丁·塞利格曼稱其為“習(xí)得性無助”，在1967年他曾經(jīng)以狗為對象做了一項(xiàng)研究，被關(guān)入籠內(nèi)無法逃避電擊的狗，會習(xí)得一種無助感，之后這條狗就算處在可以逃避懲罰的情景中，也只會被動地選擇畏縮。其實(shí)，這樣的心理狀態(tài)，不僅在動物身上，在人類的情景中也同樣存在。

　　就像二胎、三胎家庭經(jīng)常會有的，父母總是要求哥哥姐姐要讓著弟弟妹妹，久而久之一味忍讓的人，就會一次又一次的經(jīng)歷失望甚至最終轉(zhuǎn)化為絕望，即便他們有訴求也不敢輕易提出，因?yàn)樘岢鰜硪彩菦]有用的。

　　而成年后有習(xí)得性無助的人，如果無法開解自己的情緒，就非常容易在任何事情面前都否定自己，也容易自暴自棄之后很可能就因此而過著無意義的人生。

　　很多父母都說，有了二胎、三胎自己真的沒有辦法做到絕對的公平，還有人說一碗水端平的保障，是多胎家庭里最大的謊言，相信沒有任何一個父母真的能做到。

　　其實(shí)即便做不到一碗水端平也沒有關(guān)系，但是你不能因此就忽略了去處理孩子之間的關(guān)系，去處理你和孩子之間的親子關(guān)系，即便不能給所有孩子一樣的愛，也要學(xué)會“因材施教”，對于不同需求的孩子更為獨(dú)特的愛。有的時(shí)候孩子們在意的不是是否絕對公平，而是爸爸媽媽到底的眼里到底有沒有關(guān)注我，我是否在家庭環(huán)境里，還有一如往昔的安全感。