心理學子還太小而不能幫忙，還不能替爸爸媽媽著想。”這樣的想法絕對有百害而無一利。當我們阻止孩子拿起吸塵器幫我們清潔地板或是阻止孩子拿著洗潔精幫我們洗盤子時，我們是在剝奪孩子作為這個家庭成員的權(quán)利，否定孩子為家庭做貢獻的努力。面對無法控制，孩子只能用哭鬧來獲得關(guān)注和控制他人。小孩不可能完美地完成任務，但父母放手讓他去做，遠比剝奪他嘗試的機會要好得多。父母做事時把孩子撇到一邊，這樣孩子肯定無法擁有為別人著想的能力和合作意識。父母的目標應該是讓每個孩子都堅信:“這個家離了我就不行!”每個孩子都要為維護家庭日常運轉(zhuǎn)而出力，父母也要給孩子一定的自由井且提供機會，那些統(tǒng)統(tǒng)由父母來承擔的家務，比如洗衣服、做飯、打掃衛(wèi)生、倒垃圾等，可以分給孩子一些，哪怕是給最小的孩子。如果大人能以鼓勵孩子做出貢獻的方式教育孩子，而不是一味告訴該子“你們太小，什么都不會，只會幫倒忙”，那么像哭鬧這類不當?shù)男械木蜁蟠鬁p少。

作為父母給孩子提供最適合成長的環(huán)境，同時你又要有勇氣和魄力違背孩子的不合理意感，糾正他們的錯誤，拒絕他們過分的要求。孩子主要是他們經(jīng)常提出各種無理要求。他們會使性，和你較勁兒對著干，他們采取的反擊方式，通常對你進行全方位的反擊，以此來試探你的反應，迫使你改變自己的立場，滿足他們的要求。

所謂知己知彼，百戰(zhàn)不殆，讓我們先通過一個小例子看看難纏的孩子們是怎樣使用他們的策略的!已經(jīng)9點鐘了，孩子還是不想關(guān)電視。媽媽當然不同意:“睡覺時間已經(jīng)到了，明天不能賴床!”可他并不就此罷休。讓我再看一會兒，明天不去幼兒因，求求媽媽了。”(糾纏)“不行。”“我真可憐，白天要去幼兒園，晚上還不能看電視。”(自我析磨)“你應該這么做。”我明天肯定聽媽媽的話，不闖禍。”(討好)“今天你已經(jīng)不聽話了。”媽媽真討厭，我討厭媽媽。”(發(fā)牌氣)“發(fā)表完你的感慨，你該上床了。”孩子隨手抓起身邊的抱枕，摔在地板上。(肢體戰(zhàn)術(shù))“你在干什么，別過分!”孩子有些畏縮，然后小聲地說:求求媽媽了，再看一小會兒，就15分鐘，不，10分鐘。”(糾纏)“不行!”“如果你不答應，我今天晚上就不回臥室。”(威脅)

看著孩子為了達到自己的目的而進行的種種“努力”，我們甚至開始佩服起孩子竟然能屈能伸，能想出這么多種招數(shù)來通我們就范。現(xiàn)在就讓我們逐一來看看孩子們的招數(shù)吧---糾纏，耐心耗盡的父母很可能就被孩子的糾纏所擊敗。另外孩子最愛在公共場合糾纏，因為愛面子又沒有耐心的父母最容易在這種情況下妥協(xié)。父母像引導者或老師一樣處理。你既不是孩子的“暴君”，也不是孩子的仆人，你有更重要的角色一一教有孩子行為端正，引導孩子考慮別人的感受，讓他朝著理性和成熟的方向發(fā)展。實現(xiàn)民主育兒，父母關(guān)鍵要學會用堅定而尊重的語育表達自己的想法，設置和執(zhí)行合理的后果。